Aquella nube negra.

Será que me van las batallas de lunes a viernes, por eso me monto una guerra los domingos. No me gustan las peleas, si quieres discutir llévame a la cama que es el único lugar donde saco las uñas. Si no nos hablamos, ya nos veremos, y si no nos queremos nos deseamos. Las cosas claras y el amor oscuro, por favor. La frase más bonita que me han dicho nunca ha sido "si algún dia me voy con otra, vente conmigo". La verdad es que todo es mentira, pero pónme otra copa de vino y sigamos.

Creo que es lunes.

Será que me bailan las fechas ahora que he dejado de bailar yo. Que aquella ola que me mecía se ha ido buscando la luna, y ahora que estoy al sol esta playa no es tan bonita. A veces me acuerdo cuando te besaba, aunque la verdad es que se me da mejor acordarme cuando me besabas tú. Volar sola es bonito, suicida, pero muy bonito. Eso que no sabes de la oscuridad es lo que yo tenía preparado para nuestra próxima lección. Que aprovecharnos del suelo cuando te caías era más bonito que subir a la noria. Perderme de camino a mí era más fácil cuando tú venías conmigo. Todas estas tonterías las digo porque es lunes, creo.

Sencillez paranoide.

Un dia cualquiera, empieza y termina con ese asqueroso pijama de franela y dibujos ridículos que todo el mundo tiene. No hay camisones de seda ni lencería fina. Empieza con café y termina con un chocolate bien caliente, el tamaño de la taza depende del día. Empieza con música, con la canción que pensaste perfecta para despertarte porque era tu favorita y ahora es la que más acordes por minuto asesinarías. Termina con la misma canción, porque decides escucharla para ver si así te recuerda porqué te gustaba tanto, y tomando la decisión de que ya no hay vuelta atrás y quieres eliminarla de tu vida, el sueño se apodera de ti. Empieza con los tropezones básicos con esquinas, marcos de puerta y objetos diversos que el desorden se empeña en poner en mi camino, y termina con una especie de baile en perfecta armonía del sofá a la cama. Empieza en el más absoluto silencio propio, porque mitad del mundo vive convencido que a la otra mitad le importa su música, sus conversaciones y su limpieza con el aspirador super-3000. Empieza con ilusión por todo lo que vas a andar, mirar, bailar, besar y comer...y termina con la ilusión rota por todo lo que no has andado, mirado, bailado, besado y comido, aunque con ilusión por hacer todo eso al día siguiente. Y en medio de todo eso ando yo, o igual estoy en un extremo. Mientras vivo iré sobreviviendo.

The truth about love.

Yo no creo en el amor. El amor romántico es un engaño. Desde pequeños nos enseñan cómo y cuando amar, cuidar y querer y si aprendemos a hacerlo es tarde y mal. He creído durante años que el amor de mi vida me recogería en la puerta de mi casa y el paseo terminaría en el altar, con el perro y el piso esperando impacientes. Me he imaginado miles de veces bebiendo champán con un galán de mirada brillante, y lo único que ha brillado en mis experiencias amorosas ha sido algún par de lágrimas que se me escaparon. Creo que voy a empezar a creer en un amor paralelo, un amor propio de los de sal y limón. Ese que se nota los domingos despeinados y sin pintar y que te cala hasta los huesos. El que se bebe con cervezas baratas (que ya que estoy confesándome el champán no me gusta). Amor sin sexo, y no sexo sin amor. Amor de aquella amistad que parece que se iba para siempre pero un miércoles por la mañana vuelve para ser como siempre y como nunca. Amor que te sorprende pero que es siempre igual. El de no me quieras los lunes ni los sábados por la noche que no me dejas respirar y no me dejes nunca. Sin sentido y sin vergüenza.  Dejarme de teorías y ser más práctica que nunca. Quererse y querer.

Se me ha agotado la auto-compasión.

Mientras el mundo duerme. Es por la mañana, un domingo de invierno, de estos que hace aire y te despiertas con el ruido de la persiana, pero que pega el solecito y te dan ganas de tumbarte en cualquier parque. He dormido 4 horas pero salto a la calle, mientras la mayoría de gente que conozco esta dormitando, yo me visto y me voy, ¿Sabes porque? por que hoy me he despertado con una sonrisa, y hace mucho que no lo hacia, y es que hay amaneceres que hacen eso, que ocultan las noches en vela y te saludan regalándote un nuevo día, y hoy los desvelos los he dejado atrás, más atrás que nunca.
Y supongo que ahí, en la ignorancia esta la felicidad, en mirar para otro lado, saltar de la cama y dejar de una vez de pensar en los demás.

sonrisasdeprimavera

No permitas que te anuden la respiración.

Hace tiempo vendió su sonrisa al diablo, y guardo su corazón debajo de la cama, la cama de aquel motel de carretera.

Se fue.

y no piensa volver a por él. 

Desde aquí cada noche aun lo oye llorar, pero ya no le afectan sus latidos, ahora vive al ritmo que le marcan sus propios pasos sobre el asfalto.

 sonrisasdeprimavera

Procurando placer adulto.

Ese resquicio de felicidad que aportas. Esa sonrisa conquistadora que regalas generosamente al mundo, y a la que nadie tendrá derecho jamás de procurarle infelicidad. Esas ganas mezcladas con dulzura. Ese mundo aparte del mundo, que me hace olvidarme de este mundo horrible y malo, y estos días en que la gente quiere infectarme de su amargura, y en los que pensar en ti es mi cura. Porque llegaste inoportunamente puntual, con tus aires de seguridad, y me regalaste el verano en octubre, con canciones de fondo incluidas, con letras que no entiendo y cobran significado si tú las cantas. Con esa pasión en todo lo que haces y esas ganas locas de reír. Con tu incondicionalidad, y tu saber aguantar mis días malos. Porque ¿Que seria del mundo sin locura? y tu, eres mi locura particular.

Te regalo ese silencio de miradas, que dicen más que todas las palabras.

 sonrisasdeprimavera

Como el humo, se esfuma.

Y no puedo hacer nada por evitarlo, y salto, corro, me caigo y araño el suelo, me arrastro, me levanto, lo sigo intentando, lo persigo, pero se cae, se pierde irremediablemente en este vació, se pierde, y no puedo hacer nada por evitarlo. Las lagrimas me ahogan y ya no puedo gritar más, ya no me quedan palabras, ya no puedo gritarte mas veces que hagas algo, que pares esto, que no me dejes verlo, al menos eso, no me dejes ver como vuelve a estamparse contra el asfalto. Es demasiado doloroso.
sonrisasdeprimavera

Que si lo haces bien relampagueo.

Es muy pronto para que sea domingo, pero mi sonrisa me ha anunciado que se acabaron los lunes. Esa época de ser yo conmigo, esa misma. Ya no me echo de menos por los escaparates ni ando intentando encontrarme perdida. Se acabó la búsqueda. No me buscaba a mí, me buscaba a mí contigo, que lástima. Expulsar la rabia es más bonito que hacer el amor. O por lo menos el amor que he hecho yo hasta ahora. Escupir los restos de ira sin hacerlo encima de nadie, por aquello de no manchar, da más placer que un beso en la siesta. O por lo menos los besos que me han dado a mi hasta ahora. Ni siquiera se si alguna vez he hecho el amor, o simplemente he dejado que me lo hicieran. Que dilema. Yo que me considero hedonista y no sé si conozco el verdadero placer. El de perderse en un cuerpo que no sea el mío, y mirar unos ojos que digan algo más que "fóllame". Igual siempre he follado como si no quisiera, o igual nunca he querido. A la única persona a la que estoy segura que le he hecho el amor como dios manda es a mí misma, y supongo que de momento me voy a conformar con eso.

El miedo y las ganas de sentir.

Cuando llueve, pero no cuando hace sol. Cuando estoy sola, y aún más cuando hay mucha gente. Cuando escucho el silencio y viene ella y me grita. Cuando no la soporto es cuando más la extraño. Cuando me roba mientras me está haciendo más rica.Es esa sensación que nunca busco pero me la encuentro en el primer cajón de la mesilla. Esa que me da el olor a mar que me falta en invierno y me empuja a la montaña cuando el sol me quema. No tiene nombre, o no lo quiero decir, pero está aquí, al fondo a la derecha.